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坚持的不但是这样困惑而困苦的生活

发表时间:2017-09-27 14:40【

 
  今天刚刚五年零四个月了,不过一直记忆犹新那个傍晚,我在温州的那个小旅馆用手机打这篇日志孤立无助,刻骨锥心的感觉;窗外滴答着细雨,泪水滴在手机的键盘...很多时候的记忆真的不是留恋某个人了,而是那个经历;那个经历让我明白,那时候我多么的自以为是,这种自以为是注定了一个杯具,自己的杯具,我知道,我的人性里,永远永远是有缺陷的...所以,很难幸福!...2015年7月24日
  
  傍晚了,透过这旅馆的窗棂,下面是条河;淅沥的雨滴敲打碎了河面,宛如我破碎的心…
  
  当孤独的我独在异乡的旅馆用手机敲打这篇文字时,想你已经坐上了去广州的列车…晶莹的泪水打湿着键盘,是对你的愧疚!是对你的思念!你说我是花心的男人,可是花心的男人会为女人掉泪吗?我为曾竹梅掉过眼泪,为敏掉过眼泪,为阿秀掉过眼泪,我同样也为你掉下了滚烫的泪水;你知道吗?…-
  
  哪天你进空间看到这篇文字,可我的泪水却被岁月风干,又能唤起你多少的记忆?三妹,你能告诉我么?-
  
  但是在我的心里却不能将你磨灭,就像附体在我身上的气息。你是在我生活最最困难的时候来到我身边,陪我着最最艰难的岁月:春节后,你陪我上成都,走温江,奔崇州,以后又赴温州,终日碌碌,身心疲惫!旅馆成了我们的移动的“家”,有时也在车站打地铺凑合过夜;为了节省开支,我曾绕道离车站很远的地方买一餐盒饭…这样的经历对你我来说以前都从未有过,以后记忆对我也会如此锥心而刻骨铭心!-
  
  我们应该,还有在患难中相互搀扶的体贴…-三妹,你明白吗?
  
  我一直认为两个人在一起比什么都重要。可是你每找一份工作总与你以前在广东的工作比较,没有那么轻松工资也不高;我劝你摆正心态,只要我们能在一起,先做份简单的工作稳定了再从长计划…唉,你还是固执的远赴广东找你原来的那份工作了…你终会明白:你虽然得到了份工作,失去的会更多更多…-
  
  三妹,你总说我为别的女人写文字,可你知道吗?我同样也会为你而写。我对你是坦诚的,你知道阿秀对我好,总担心的认为阿秀要回到我身边。我不是对你说过吗?现在在我身边的是你,这才是最重要的!你的离开意味的是放弃,你抓着我的手为什么放开?我的心阵阵痉挛的痛,我不是爱花言巧语、甜言蜜语的男人,三妹,你永远不懂得我伤悲!…-
  
  此时雨越下越大,春寒料峭,我蜷缩一团,彻骨的冷…人生注定了我的悲剧,我该惨然面对…-
  
  而三妹,你在遥远的地方希望寻找到你的梦,我该含泪祝福你!我们都生活在社会的最低层,没有好的社会关系,自身没有优越的学识,即使挣一份微薄的工资也要付出太多的艰辛…但是我们都应该悲壮的前行!
  
  三妹,有时和你争执,可我是怜你疼你的,我本就有颗柔软的心,你懂吗?-
  
  “没有我的岁月里,你要好好爱惜自己”…当要结束这段文字,想想和你生活的日子如此艰难辛劳,我什么都没给予你,愧疚的心折磨着我,再次淌下滴滴泪水…-
  
  三妹,一路顺风!-
  
  三妹,我会深深想你!-
  
  “此去经年,应是良辰美景虚设,便总有千种风情,更与何人说?”-
  
  第234章默认分章[234]
  
  公交车又一次缓缓开动,而你就坐在我的前排,头无力的靠着车窗,发丝有些凌乱…­
  
  今天是腊月二十七,你的生日。当然我永远记得你的出生日期“1982.12.27”,记得你老家的地址“四川宜宾市宜宾县孔滩镇马乾村前进组”,也记得你叫“曾竹梅”…­
  
  2003年正月初3和你分别到现在整整7年了,岁月的流逝就像流水一去不返了,而当年衣服破了都要我帮忙缝补的懵懂女孩,现在应该是个成熟的女人了吧?杳无音讯的你,是否拥有了一份你梦寐的幸福?­
  
  和你的记忆是比较完整的:我还保留着和你的合影,还有分别后写的部分随笔,就在刚才我在空间再次看了看《此生此情此伤》…­
  
  很多时候不愿意提起,不是因为忘记,我不想把愈合的伤疤再次剥削的鲜血淋漓;虽然我心里承装太多,但是总有一个位置有你…­
  
  想必今天家人已驾车路上了,再过几十个小时就能见到叶珍了;在她面前提起妈妈,女儿的眼光是散乱而漠然的,在她年幼的心里,妈妈的印象是模糊的,当然她也不明白她名字的“珍”和她亲妈的“曾”谐音,为的是纪念这段记忆…­
  
  回想和你在一起的三年生活,我真的没有给你幸福,虽然那时在成都开个修理店,生意一直惨淡经营,除了生活开支,经常又要打打牌,一年下来真的所剩无几;雪上加霜的是,妹妹2000年大学毕业时,家里还有一万多的债务…­
  
  那时你离开能追寻更好的幸福是正确的,知道吗?我从未怨过你,真的!可是这里有个你十月怀胎孕育的孩子,这么多年怎么不来看看呢?难道你已找不到来时的路?…­
  
  多年以后的今天,“谁将你的长发盘起,谁为你做的嫁衣?”你当然不知道远方还有我在你生日的今天深深地、深深地把你想起…­
  
  今天是你的生日,祝福你生日快乐!­
  
  三妹,我知道你是累了!这段时间已记不起多少次的上车下车,劳碌奔波,都心力交瘁…­
  
  昨天的成都火车北站阴沉沉,风飕飕,洒起冰凉的细雨,我感觉到好冷好冷,三妹,肯定你也好冷,对吗?可是你沉默的时候开始多起来,让我感到不安…我怕你的沉默…­
  
  即使我们不选择成都,也不至于流浪街头!问题是你要去广东,而我要去浙江,我们谁也无法说服对方…唉!其实广东真的太热;而浙江你想到的是有个阿秀…­
  
  这种相持和坚持都让我们举棋不定…­
  
  最终我还是买了两张广州的票。可等到傍晚要上车的时候,你让我退了票…­
  
  我们是否还这样停留成都?­
  
  昨晚在旅馆里,疲倦的你倒头就睡,而我却为自己深深的悲哀,是我连累了你让你没有安定的生活,我羞愧…无情的岁月早已磨灭了我的灵性和毅力,我不在轻狂和幻想,也许我就这样碌碌一生;而我愧对太多爱我的和我爱的人…­
  
  又转车了,去崇州!你依偎我的肩膀合目似睡…感谢红尘有你,与我携手一路风雨兼程!­

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