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我希望我的离去可以有一个好的心情

发表时间:2017-09-27 14:43【

 
  终于拖着疲惫受伤的心离开了。离开父母不能照顾他们,我是不孝的;弃女儿不能教育关心他,我做为她的父亲我是不称职的!像我这样的人,活在世上有什么意义…
  
  家乡的小镇依然宁静安详,有多少知足长乐的人在这里与世无争幸福地生活着,目睹他们脸上洋溢着的快乐,我的心异常地悲哀:为什么我活得如此孤独,又要如此孤独的活着?我的幸福呢?为什么我感受不到一丝丝的幸福?…打开房门,久未住人地板上堆积起了厚厚的尘灰,环顾这房子的每个角落,我满心苍凉…我回来了,我终于回来了,可是阿秀,我却把你弄丢了…当初不是你要求希望在这小镇上买套房子吗?你说如果哪天在外倦了累了,至少还有家回,还有家靠;为此你还动用了你的积蓄…可是你却走了,甚至没有一次谈到你投入的钱…秀,你可知道?没有了你,我住在这屋里又有何意义?我的爱走了,我的心碎了…原以为远离了该放开了,可是现在我才深深知道:我无论在海角天涯,还是天涯海角,伤悲的心永远…
  
  再次翻开像册,看到了你!听到屋子回绕的一首又一首伤感情歌,我的眼里滚下了大颗大颗的泪水…阿秀,经历了你,你知道吗?我再也没有了爱一个人和接受爱的勇气…­
  
  今天是新中国60 周年大庆,我虽然早上八点夜班下来很辛苦,但是躺到十点钟的时候,我还是起来坐在电视机前抑制不住自豪和激动的心情观看了阅兵的全过程…­
  
  午后愈感疲倦,一觉醒来已是16:00,孤独再次扼住了我,心里寂寞得好虚弱;下楼踏上了马路,有风,凉爽。多年来,我喜欢独自漫无目标的逛马路,或觅一个幽静的地方静坐,让孤独的心尽情放飞…­
  
  有朋友问为什么我的日志充满了伤感?也许是宿命,我的文字我的灵感总是在忧患中迸发,所以赋予的总是悲壮;哪天不写了,那应该是我快乐的时期了…­
  
  沿着飞云江边,我从下埠水产城,途径奔腾集团,一直往南门码头而上;江水奔涌,我再次动情地感受着瑞安…­
  
  在这里,妹妹是成功的:她和妹夫都来自遥远四川的穷乡僻壤,近十年的打拚,现在在这里有车有房,她可以自豪的像本地人一样生活下去;这里也有我的父母,读书的女儿,我守着应该其乐融融,可是我真的感受不到快乐了,我的心仿佛脆弱得一触就碎,我知道我一直在做一个决定:我真的要独自选择离开了…­
  
  我当然有解脱的宽心,只是此时,心里却一阵疼痛的抽搐。哦,阿秀…­
  
  我的文字真的不想过多的提起你,很奇怪,你是至今我爱过最深却又放下最快的女人;你有很多的好,每当还有人说起你的好我就心如刀绞,阿秀,你怎么会放得下你这里的孩子和我回千里之遥的四川落叶归根呢?所以残酷的现实注定了我们的­无缘!我不想再在这里细说,你给过我梦般的希望和天堂,感谢你让我在这里再次寻找到了久违的爱情,温暖了我这颗孤独的心…­
  
  可是,我终承受不住这一切,终选择了要逃离这里..以后有一个全新的人生开始...

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